04.03.2012

Ева Карат

 

 Ищу спонсора для издания сборника веселых рассказов, притч, сказок, басен и анекдотов под названием

Принцесса и «орангутанг»

Автор                                Ева Карат

*************************************************

   В этот сборник автором включены его избранные юмористические рассказы, притчи, сказки, стихи, басни, частушки, а также анекдоты разных стран. ( Формат книги А 6,  Стр. 150)

 

Отрывки из произведений

 

Культурная семья

 …    тяжелым похмельным сном. Должно быть, судьба, сжалившись над ним, однажды подсунула ему сон яркий и упоительный. Ему снилось, что будто бы его Муся тяжко заболела, и через три дня ее мощное тело успокоилось навеки. Виталий Иванович видел себя стоящим у гроба, не умея поверить в случившееся. На унылом кладбище недовольно дул осенний ветер, гоняя последние листы между скучных могил, срывая лепестки с поникших цветов, дани любви от живых - усопшим. Вдовец, в последний раз скорбя, взглянул в усатое восковое лицо усопшей и, не без страха, поцеловал в ледяные губы, утирая слезы. Вскоре над гробом появился холмик сырой земли. Было трудно осознать, что это все, что осталось от величественной его супруги и всей ее жизни.

…. Жизнь улыбалась ему стройными рядами бутылок водки и, может быть, даже устами молоденьких девочек. И он уже видел в мыслях себя, расфранченного, ухаживающего за  хорошенькой сотрудницей из своего отдела. И смех, свободный и радостный, как у молодого жеребца, вырвался наружу из его груди и разбудил жену.

      Вдруг что-то тяжело ударило его в бок, он открыл глаза и испуганно вскрикнул, увидев ожившую "покойницу".

- Ты чего ржешь, как молодой жеребец, среди ночи? Иль приснилось, что я умерла? - ехидно   сострила  "новопреставленная".

- Да, а как ты догадалась? - спросонья ответил он, ошалело тараща глаза.

- Ах, вот как! - прошипела жена, вдохновенно опуская жесткий кулак  в глаз, в ухо, в костлявую грудь, приговаривая, что умрет только после него, великодушно уступая  первенство ему.

 

             Новогодняя сказка (только для взрослых)

…. Когда все утомились от танцев и обжорства, начались игры. К примеру, требовалось, зажатую между ног бутылку, передать соседу по кругу без помощи рук. Выглядело это не очень красиво, зато сексуально и очень чувствительно. Затем был устроен розыгрыш в лотерею. Самым коронным номером был розыгрыш  автомобиля диковинной иностранной марки. В финал вышли две особи, будто бы женского пола, но, сколько Дед Мороз не гадал, не смог определить - какого же пола были соперники, хотя они и были одеты дамами. А задание было коварным. Соперники должны были связать веревки из собственной одежды, и у кого веревка будет длиннее, тот и выиграет  желанный автомобиль. Дамы стали лихорадочно раздеваться, все более обнажаясь, как в стрептизе. Оставшись в кокетливых лифчиках и кружевных трусиках, дамы несколько засмущались, и было отчего. Когда они, бросая жадные взгляды на машину, наконец, решились обнажиться до божьей одежды, то удивился не только наивный Дед Мороз. Да и было чему.

     Тот, что был высокой, кривляющейся и ярко раскрашенной дамой, оказался самым банальным мужчиной без каких либо достопримечательностей. А вот вторая штучка была с секретом: у нее были и груди,  и свежепришитый  орган, указывающий на принадлежность к мужскому полу. Свежий розовый шов резко выделялся на загорелой коже. Публика была приятно шокирована. Дед Мороз же побагровел от гнева, и холодное сердце его будто обожгло огнем. Дед, проживший на свете не одно тысячелетие на разных планетах Вселенной, никогда не видел такого кошмара, и теперь казался себе обманутым младенцем. Да и откуда ему, старому, отставшему от земной моды на триста лет, было знать о новой разновидности человечества: голубых и транссексуалов.

 

Сказка про мужика и беса

………

«Отстань, дурень, не кричи,

Дед лежит мой на печи!»

Старый вовсе обалдел,

На палати поглядел:

Там он сам спокойно спит,

И на всю избу храпит.

«Это что ж за кутерьма,

может, я сошел с ума?

Толь то чудо, то ли срам,

Если здесь я, кто же там?» -

Дед дивится, крестит лоб,

По второму деду – хлоп!

Пусто все, рука пустая,

Только пыль взвилась тут стаей.

«Видно, здесь дела лихие!

Знать проделки бесовские?» - ……..

 

К о р о т к и е   с т и х и

Влюбившись, он не спал, не ел, -

Слова любви все ж не сложились.

Теперь любви сад перезрел,

И в лужу яблоки свалились!

                                 * * *

Морщины на лице цветут,

Должно быть, моей смерти ждут!

                                 * * *

Вся жизнь ему скучна, нелепый вздор…

Добра не делал, но и мухи не обидел.

Одна лишь радость оживит вдруг взор,

Как рад хромой, когда безногого увидел!

                                * * *

Жизнь есть борьба, но не  с судьбой,

А в основном с самим собой!

                             * * *

Не может море жить без дна,

У пьяниц – грань та не видна!

                               * * *

В миг жизнь росою на траве

Истает утром на зарнице.

А все, что было в голове

Червям на ужин пригодится!

                                 * * *

Басня про клетку

   Мужское покидая братство,

   Своей свободой утомлен,

   Семейных уз он ищет рабства,

   Лишь мнимым счастьем завлечён.

Второй, отбыв срок наказанья,

К свободе рвется всей душой,

Забыв женатые страданья:

«Уж лучше смерть, чем жить с женой!»

   Скучна для многих жизнь на ветке

   Но в клетке вовсе тяжела.

   Как совместить свободу с клеткой,

   Коль не дорос ты до орла?

Так с ветки в клетку словно птица,

Он прыгал, не боясь греха,

Пока не влип в когти орлицы,

Что общипала перья с петуха!

 

Анекдоты разных стран

 

     - Если бы вы  были моим мужем, я бы дала вам яда!

  - А если бы я был вашим мужем, то сам бы принял яд.

                                                    * * *

     Один психически больной просит другого:                                                            - Давай тебе гвоздь в голову вобью!

  • Не дам! – отвечает второй.                                                                                                                                                - Почему?
  • А вдруг ты промахнешься?

                                                    * * *

     Три хулигана изнасиловали монашку. Она встала, поправила юбки и молится: - Спасибо, Господи! Без греха и досыта.

                                 * * *

     Идут три старушки подружки и выхваляются: - Мне семьдесят лет и я все прекрасно слышу, Ой тьфу, тьфу, как бы не сглазить! – и сплевывает через плечо.    -  А мне 80 лет и я хорошо слышу, ой тьфу, тьфу…

- А мне уже 90 и я до сих пор девица, ой, тьфу, тьфу как бы не сглазить!

* * *

     Большой пес угрожал матери-кошке с котятами. Внезапно кошка встала на задние лапы и  громко залаяла и зарычала. Испуганный  и сбитый с толку пес удрал, поджав хвост.  Обернувшись к котятам, кошка сказала: « Видите теперь преимущество владения двумя языками?

* * *

      Миссис Раппопорт  продавала новый Кадиллак за три доллара. Покупатель купил и говорит:         «Деньги теперь у вас, объясните, в чем дело?»

-  Мой муж недавно умер. В завещании  он велел продать машину и отдать деньги его секретарше.

* * *

     Француза, еврея и поляка приговорили  к 30 годам тюрьмы. Им предоставлена была одна просьба, которую должен выполнить тюремщик.

- Женщина, - сказал француз.                                                                                        - Телефон, - сказал еврей                                                                                                -  Сигарета», - сказал поляк.                                                                                  Через 30 лет француз выходит из тюрьмы с женой и десятью детьми. Еврей выходит с десятью тысячами комиссионных. Поляк выходит и говорит:                -  У кого-нибудь есть спички?

* * *

         Маленький Папо  был с отцом в зоопарке. Увидев льва, мальчик сделал озабоченное выражение лица, и отец спросил его о том,  что случилось.

  • Я подумал, папа… если лев вырвется из клетки и съест тебя, то, на каком автобусе мне ехать домой?

                                                           * * *

     Биллу хотелось поохотиться на лося, скопив денег, он купил ружье и нанял Пьера, который лучше всех подзывал лосей.  Пьер таким сексуальным зовом подзывал лосей, что никакой лось не мог устоять.  «Когда лось подойдет на расстояние 25 ярдов, нужно прицелиться и выстрелить», - сказал Пьер.

  • А что, если я промахнусь? – спросил Билл.
  • Ох, это будет ужасно, тогда тебе придется спариваться с ним.

* * *

     Перед зданием школы вывесили новый дорожный знак, на котором было написано:  «Сбавь скорость. Не задави ученика!»  На следующий день на знаке  было нацарапано детским почерком: «Дождись учителя!»

* * *

Пришла Сара домой и жалуется Абраму:  «Абрам, меня опять проституткой обозвали!». Он возмутился:  «Сара, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не ходила по тем улицам, где тебя хорошо знают!».

* * *

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам -  Саре: «Сейчас будет что-нибудь клянчить!». Заходит Хаим: «Абраша, тебе нужна дрель сегодня?».

  • Да, весь день!
  • Вот и чудненько, дай мне на день свои удочки?!

* * *

Комментарии

Комментариев пока нет

Оставить комментарий